Вопросы и ответы

Я тургеневская наивная дура и опять попала в зависимость?

Добрый вечер. Надеюсь, что смогу здраво изложить суть того, что меня беспокоит. Есть я и есть мужчина. Мы ровесники мне 25 ему 27, знали друг друга, когда были подростками, но отношения не поддерживали лет 12. У меня за плечами 7 лет чахоточных зависимых отношений с инфантильным мужчиной у него военная карьера и одиночество/свобода (не монашеское разумеется) и пара незначительных непродолжительных романов,один из которых год назад закончился так и не начавшись толком (она иностранка,уехала домой и дала ему понять,что он может считать себя свободным). Так сложились обстоятельства,что между нами начали зарождаться действительно близкие искренние отношения,без притворства и кокетства, мы оба сошлись в определенный момент на том,что нам крайне легко и хорошо как молчать, так и говорить друг с другом на любые темы, не испытывая никаких затруднений и не стремясь при этом перейти в горизонтальную плоскость, хотя, как мужчину и женщину нас влекло друг к другу.

Я намеренно стараюсь в последнее время не навешивать ярлыков на отношения с людьми, которые имеют место в моей жизни и уж тем более считать кого-то "своим" и находится в зависимости эмоциональной или физической от другого человека или своим поведением вынуждать его сделать подобное, и дается мне это легко и с удовольствием, даже сама не ожидала.

Я не живу в розовых очках, и склонна больше доверять людям,но в последнее время кое-что начало меня беспокоить... И либо я категорически не понимаю мужчин или усложняю ситуацию... или и то и другое...
А беспокоит вот какой момент. В начале наших отношений он открыто заявил о своей симпатии ко мне и попросил в то же время "не судить его строго, не обращать внимания на огрехи и дать время, чтобы его сердце вернулось на место". Я спокойно на это отреагировала,поскольку не считаю, что мужчина не имеет права на "разбитое сердце" и чувственность, похожую на женскую, в этом тоже его сила, быть уязвимым для чувств. Так или иначе, я отпустила ситуацию и просто наслаждалась тем, что есть, не строя планов на "мы" — оба переехали недавно в другой город (независимо друг от друга) и устраиваем каждый свой быт и дела (он стал поддерживать меня как мужчина чисто в бытовом плане-подвигать мебель,починить розетки и прочее). Как-то естественно, без планов и смущения, мы стали близки уже как мужчина и женщина,это не поменяло наших встреч, мы стали еще ближе. Но с каждым разом, когда дистанция между нами сокращалась, он начал "пятится" назад, я буквально стала ощущать это (он мог сказать до завтра, а завтра писал, что "ничего не хочу, прячусь ото всех, прости"), я понимала, что ему надо побыть с самим собой и не тормошила, потом напряжение сходило на нет и мы становились еще ближе. Причем, когда мы вместе, это не дикая эйфория влюбленности, мы оба видим друг друга целиком не только с парадной обложки, это скорее спокойное удовольствие от тотального понимания друг друга.Он все время с удовольствием причитает "нет,ну ты могла себе когда-нибудь такое вообразить про нас с тобой?".Я искренне выражаю мое к нему отношение,если мне хочется сказать ему что скучаю-делаю это,но его это ни к чему не обязывает, это мои чувства, я не "душу его любовью" как говорят.

Недавно мы поговорили об этом открыто, о том, что происходит с ним, причем с его подачи, он сказал, что ничего не может поделать с этим пока, и переживает от этого, что он таким угрюмым никогда не был. Сказал, что уже один раз был "размазан" и не верит в это "дерьмо под названием любовь"... И тем же днем, когда напряжение опять спало и он понял, что это всего лишь я, как и раньше, и ничего от него не требую (мне не нужно съезжаться, знакомится с его друзьями, родителями, считаться его женщиной/девушкой и прочее. Я слукавлю, конечно, если скажу что мне этого совсем не хочется, но сейчас то, что у нас есть гораздо больше всего вышеперечисленного и для меня я и так его), он спросил - "ты моя?"... Я отшутилась, сказав "а с чего это я буду твоя, если ты не мой?" и соврала ему, да еще так по крупному и добавила фразу из любимого нами фильма "Влюбись в меня, если осмелишься"... "Хотя ты знаешь, что мне не слабо", он сказал, что знает. Но это слова, а на самом деле я испугалась, что опять начну "играть", а не чувствовать, не хочу закрываться и черстветь в угоду обществу, мне по нутру отдавать, а не брать. Вот и возникает вопрос, во всей этой истории правы ли мои близкие, которые считают меня тургеневской наивной дурочкой, верящей в любовь, говоря мне, что я опять "наступаю на одни и те же грабли", сестра, в частности, утверждает, что он меня привязывает чем-то к себе и использует... ума не приложу как? Или это просто моя мнительность? Я же чувствую себя комфортно в этих отношениях. Рассудите?

Alyaeva:

Здравствуйте!

Увы — у меня нет власти судить, оттого просто поделюсь своими знаниями и соображениями, а Вы судите сами, Вам виднее.

На мой взгляд, отношения и любовь - разные вещи. Любовь - чувство, отношения - совместный проект двоих.
Отношения могут быть без любви, любовь может быть без отношений. Мне кажется, это важно знать и разделять.

Если сфокусироваться непосредственно на отношениях, то сами по-себе отношения - это мероприятие, где участвуют двое с целью взаимообмена и взаимообогащения друг друга. Приставка "взаимо-" здесь ключевая.
Здоровые отношения мужчины и женщины, на мой взгляд, это такие отношения, где есть равность — равность во вкладываемых ресурсах, равность в привязанности и вложении своей энергии (любви, денег, усилий, заботы, потраченного времени), равность во власти.

Дисфункциональные перекосы обычно начинаются тогда, когда баланс энергии в паре нарушается. Например, если один позволяет себе значительно больше второго (берет больше власти). Например, позволяет себе изменять, пропадать, не выполнять взятые на себя обязательства , не вкладывать свою энергию в отношения.

Такая привязанность, где есть желание постоянно отдавать не желая ничего взамен, вызывает у меня настороженность в отношении формирования эмоциональной зависимости.

Еще один важный критерий, на который можно опираться — сколько времени и сил уходит на отношения. Если все думы так или иначе вокруг отношений, если все желания связаны с отношениями — это тоже отличный повод для того, что бы начать бить тревогу. Ибо в здоровом (идеальном) варианте, свои собственные интересы и желания, не связанные с отношениями, продолжают быть актуальными и после начала отношений. Это позволяет сохранить себя, свою независимость, не растворить себя без остатка в Другом.

И самое важное. Эмоциональная зависимость развивается так же, как и любая другая зависимость. То есть до тех пор, пока не произойдет лишение предмета зависимости, внутри может быть ощущение полного контроля над ситуацией и рано или поздно можно обнаружить себя в "запое". При этом все отклики со стороны про то, что есть зависимость, могут вызывать раздражение и отрицание.

И иногда единственный способ понять, есть зависимость или нет - лишить себя на какое-то время возможности "употреблять" и внимательно послушать себя на предмет "что со мной происходит, когда нет этих отношений?". Через несколько дней почувствовали одержимость этими отношениями и потерю контроля над собой? Сильную тревогу и боль без этого человека? Поиск всевозможных доводов в пользу того, что эти отношения нужны, даже если в них нет уважения к Вам и реальных фактов проявления любви к Вам? Даже если Вы отдаете много себя и своих ресурсов, а Ваш партнер не отвечает взаимностью?
Если да, то это хороший повод задуматься о том, что же на самом деле происходит и, возможно, обратиться за профессиональной помощью.

 

Чем терапевт отличается от близкого друга?

В отличие от близкого друга, границы отношений с терапевтом стабильны и малоподвижны: какими бы близкими не казались отношения клиента с психотерапевтом, терапевт ясно обозначает, что никаких других отношений, помимо психотерапевтических, у клиента никогда с ним быть не может. Это дает клиенту безопасность в том, что он может быть с психотерапевтом ЛЮБЫМ, не парясь, что это может где-нибудь когда-нибудь неожиданно всплыть.
Клиент платит за то, что бы психотерапевт работал на его процесс, помогая клиенту исследовать себя в том числе и в тех вещах, с которыми встречаться порой невыносимо трудно. При этом терапевт обеспечивает безопасность, уважительно и безоценочно оставаясь с клиентом в опыте, переживаниях и чувствах, какими бы они ни были.
Терапевт заботится о том, что бы клиент научился самостоятельно справляться с тем, что ему сейчас трудно, ведь психотерапевтические отношения создаются для того, что бы когда-нибудь их завершить за ненадобностью.
О том, что происходит на терапии никто никогда не узнает — это пространство ТОЛЬКО для клиента. Терапевт может обсуждать свою работу на супервизии. Однако он обсуждает свою работу с более опытными коллегами с целью ее улучшить, а не обсудить клиента или сообщить какие-то сведения, которые ставят под сомнения конфиденциальность терапии.
В психотерапевтическом пространстве возможно получить и осознание себя, и новый опыт, позволяющий сделать свою жизнь более радостной и наполненной СВОИМ смыслом.

Как сама психотерапевт, я не могу быть психотерапевтом для своих близких, ибо на работе все свои личные процессы я вывожу "за скобки", расчищая свое внимание и способность видеть и уважать процесс клиента. С близкими же, меня мало интересуют процессы. С близкими я в равной степени обмениваюсь чем–либо и не нахожусь в такой сосредоточенности, и тем более нейтральности.

В отличие от общения с близким другом, в терапии клиент обменивает свои денежные ресурсы на профессиональную сосредоточенность терапевта на его процессах, где у терапевта есть конкретная функция: работать на те задачи, которые поставил перед ним клиент.

Эмоция противопоставляет себя голосу разума, как будто разные голоса в голове. Какой голос слушать?

%Username%:
Просветите! Хочу спросить про эмоции, про внутренние ощущения и переживания. Я так сейчас про них думаю: что это что–то вроде регуляторов поведения. Кто их регулирует?
Природная состовляющая. Если по ее мнению твое поведение правильное с точки зрения адаптативности, то — хороший песик — на тебе сахарок. Если нет — то на тебе неприятные эмоции. И пока не исправишь ситуацию — будешь страдать. Примеры переживаний: Страх, беспокойство, печаль, безысходность, ревность, ощущуение что просрал жизнь, переживание одиночества и тд.

В связи с этим у меня вот какие вопросы:

1) Нужно ли слушать эмоции, этот кнут, и исправлять поведение? Всегда ли права эта природная состовляющая?

2) Если да, то: иногда эмоция противоставляет себя голосу разума, а иногда (и это вообще неприятно) разные эмоции параллельно хотят противоположных вещей. Как будто разные голоса в голове. Кого тогда слушать?

3) Если все–таки слушать кнут. То есть понять, что это просто индикатор того, что есть проблема и ее надо исправить. Такая красная лампочка, котрая постоянно мигает и бьет током, пока ситуация не будет испрвлена. Иногда на исправление ситуации нужны недели, месяцы, годы.

Поэтому такой вопрос:
как работать с неприятными переживаниями?

a) тупо их переживать до конца?
b) деактуализировать, избавлять их от эмоционального заряда, от боли?
Eсли да, то какие сейчас есть работающие методы деактуализации переживаний? Рационализация не в счет, она не работает.

Как современная психология отвечает на эти 3 вопроса? Спасибо!

 

Ответ Alyaeva:

Я не знаю, как современная психология отвечает на эти вопросы,  но мнение у меня на этот счет есть и тему эту я очень люблю, потому что она — основная в моей профессиональной деятельности.

Организм — целостная взаимосвязанная система, где функция одного органа или системы влияет на деятельность другого органа или системы.

Самый элементарный психосоматический пример (эта тема нынче в моде) — если человек часто подвергается стрессам и подавляет свои эмоции, то это сопровождается повышением артериального давления.
Если подавление чувств становится паттерном (происходит на автомате и неосознаваемо), то сердце вынуждено набирать мышечную массу, что бы при суженных сосудах прокачивать кровь с большими усилиями, дабы весь организм своевременно получал необходимые для жизнедеятельности вещества.

Первыми от такой перемены страдают глаза, ибо первое куда поступает кровь — головной мозг, начинается подстройка к изменениям, которая может сопровождаться потерей зрения, затем начинают возмущаться почки, которые не успевают фильтровать кровь, тогда сердце начинает еще сильнее проталкивать кровь, увеличиваясь, что бы таки донести вещества к органам и начинается сбой по все фронтам.

На мой взгляд, нельзя сказать, что в организме есть что–то лишнее. Все, включая разум, чувства, тело — часть единой системы под называнием "организм" и каждая система выполняет свою функцию.

Как только начинается перенагрузка одной системы (например, опора только на рациональную составляющую и игнорирование чувств), то это неизбежно влечет изменения всего организма, и, как правило, не самые приятные.

Чувства нам даны как компас, указывающий на потребности организма.

Все чувства распознаются через телесные ощущения. Происходит некоторое телесное возбуждение, которое в идеале распознается, ассимилируется и воплощается в действие, направленное на удовлетворение потребности.

Если я чувствую голод, я распознаю возбуждение в теле, выражающееся через телесные ощущения, которые я интерпретирую. При чем делаю это в идеале очень тонко — я отличаю в зависимости от силы возбуждения и его места, чего именно я хочу — пить или есть, например.

Так я через чувства поддерживаю все остальные функции организма в рабочем состоянии.

Если я чувствую возбуждение в области груди, давящее сильно, сжимающее, заставляющее сердце биться сильнее, дышать чаще и позволяю осознанно этому возбуждению быть, то я могу встретиться с печалью и проживать ее через слезы и рыдания.
В свою очередь, позволяя проживать это чувство без прерываний, я смогу узнать о своей потребности.

Например, я встречусь с осознанием того, что я потеряла то, что для меня представляет большую ценность. Тогда, ассимилируя (присваивая себе) это чувство и подключая свой разум, я могу присвоить себе свою ценность, познать себя, то на что я в действительности ориентирована своей личностью, своей сутью.

Осознавая свои ценности я могу выстраивать свою жизнь в соответствии со своими истинными желаниями, не впадать в депрессивные состояния, выбирать осознанно как я хочу поступать, чего выбирать.

Если проживание чувства на каком–то этапе блокируется, то это возбуждение копится и выливается во что–то еще, затем снова копится (потребность–то так и не удовлетворена), и снова выражается.

Прерывание чувств может происходить на разных этапах. Начиная от того, что человек может не распознавать свое возбуждение ("кажется, я чувствую что–то, но не знаю что"), заканчивая какими–либо убеждениями или восприятием ситуации: "Если я плачу — значит я слаб. Мужчина не должен быть слабым, это неправильно/меня отвергнут/пристыдят/… …"

Если целостность системы по каким–то причинам в этом месте разрушена, то возбуждение может воплощаться в действие минуя осознание.
Это выражается в том, что человек уже делает что–то, но только в процессе действия осознает что же он делает, не всегда понимая зачем. Как правило, сожалея позже об этом, и недоумевая как такое могло произойти.
Наиболее яркое проявление того, о чем я сейчас говорю — состояние аффекта. Реакции человека сильнее и ярче, чем его способность осознавать, контролировать себя, чувства как бы захлестывают и несут, а сознание либо вообще выключено (человек не помнит что было) либо просто фиксирует происходящее без контроля.

Так произошло потому, что возбуждение, эмоция, не успела стать чувством по каким–либо причинам (например, человек не нашел адекватного для себя и окружающих способа прожить возбуждение и выразить себя (а может навыка такого вообще не сформировалось в силу того опыта, в котором он формировался), потому подавлял свое возбуждение, копил и взровался).

Чувства — это остановленное действие. Остановленное для того, что бы сознанием услышать свою потребность и рациональной частью придумать безопасный для себя и окружающих способ удовлетворения этой потребности.

Если я злюсь, мое тело наполняется адреналином, норадреналином, мышцы находятся в состоянии готовности к физической активности, и если я не останавливаю это свое возбуждение, то я прямо с ходу могу надавать в бубен гаишнику за то, что он мне выписывает штраф.
Для того, что бы ближайшие годы не страдать от последствий своего возбуждения, я его удерживаю своими рациональными соображениями о том, на сколько это удачный способ выражения злости по отношению к гаишнику. И в результате нахожу творческий выход — например, с гаишником остаюсь нейтрально сдержанной, а со своим другом делюсь своими впечатлениями и переживаниями от этого контакта.

А потом слушаю себя "чего это я злилась?" и могу найти ответ "а просто вот мне было так жаль расставаться с деньгами и я так не ожидала, что меня поймают, что испугалась вообще–то".
А потом ассимилирую опыт "в следующий раз буду более внимательной/на этом перекрестке нарушать не буду/вообще нарушать не буду/… …".

Собственно, в данном случае моя злость указывает мне на то, что я испытывала потребность защититься. Однако, "разжевав" ситуацию хорошенечко, я эту ситуацию превратила в опыт, который поможет мне в будущем сохранять себя/быть более эффективной/быть более защищенной.

Если я испытываю сильную боль после потери отношений, позволяя себе проживать эту боль, я получаю доступ к своей самой сути, к тому из чего я состою, что для меня действительно важно. Я могу обнаружить, что то, что мне казалось фигней, представляет на самом деле большую ценность для меня. И встретиться с этим, я могу лишь позволяя себе проживать свою боль, которая, будучи прожитой до конца превратится в опыт, на который я в будущем смогу опираться, выстраивая новые отношения. При чем, благодаря этому опыту, выстраивая их по–новому, с учетом встроенного и пережитого, переваренного опыта, до конца отгореванного.

Если по каким–либо причинам у меня не хватило ресурсов прожить этот опыт, то, скорее всего, я начну ходить по кругу — одна и та же ситуация может у меня повторяться из раза в раз, из отношений в отношения, ибо я все же буду стремиться к целостности, ища возможности допрожить, присвоить себе важный для себя опыт, реализовать свою потребность на благо целостности своего организма. Всем своим существом, сознательно или бессознательно я буду себя толкать к тому, что мне действительно важно. И если по каким–то причинам я себя не слышу, то я могу себя обращать к своим потребностям депрессиями, повторением сценариев, ощущением того, что что–то внутри меня не то, не так, чего–то не хватает, где–то болит, где–то подозрительно пусто.

Вот так легко и красиво звучит это в теории.

Что касается вопросов в шапке поста — в тех формулировках, в которых они заданы, у меня нет на них однозначного ответа. Ибо рецептов единых для всех на предмет какую из конфликтующих частей слушать, какая составляющая организма права, и как со всем этим работать у меня нет.
Общая схема "внутреличностный конфликт" растет из многолетнего и индивидуального (ключевое слово) опыта каждого человека.
И то, что сейчас может составлять конфликт, когда–то было творческим приспособлением, наилучшим выходом в когда–то сложившейся ситуации, и со временем перешло на автомат и потеряло гибкость, когда человек не успевает осознать как и что у него происходит внутри, а значит и не имеет возможности сознательно выбирать способ, который наиболее удачно подходит конкретно ему, в его конкретной и уникальной жизненной ситуации.

Как работает психолог?

Этот текст - отрывок реального разговора из скайпа, опубликованный с согласия моего собеседника.

[19.12.2012 0:46:59] : у психологов тоже болят зубы ? (это аллегория)

[19.12.2012 0:47:17] Ксения: Я больше скажу - в психологи просто так не идут ;))

[19.12.2012 0:48:31] : самое страшное и дуракое что я прочел массу книг ппо психологии и вообще мне кажется от природы я в ней кое что понимаю

[19.12.2012 0:48:44] : на интуитивном уровне, читал я в основном литвака .И вот он как раз в основном и сетует на проблемы общения
то етсь человек начинает копаниями заниматься когда остается на едине со своими собтсвенными мыслями, почему собственно эммиграция и усугубляет подобные переживания. нужно занятие и все, что бы голова была забита другими проблемами, а не своими переживаниями

[19.12.2012 0:50:24] Ксения: Если бы боль, полученную не из книжек можно было бы лечить книжками - моей профессии бы не существовало. Этот как читать про отношения и быть в реальных отношениях

[19.12.2012 0:50:34 | : но вот я часто поругиваюсь с женой, как научиться себя сдерживать, как контролировать эмоции я вот этого не понимаю. Как избавляться от страхов, этому учит психолог? или это другая область?

[19.12.2012 0:56:14 ] Ксения: Психолог не дает советов, не знает как должно быть, не занимается умничаниеми и нравучениями. Психолог умеет задавать такие вопросы, которые позволяют человеку самому в себе находить те ответы, которые волшебным образом ускальзывают из поля сознания в силу разных причин.

Задача психолога - помочь человеку самому справляться с тем, что в здесь-и-сейчас представляет трудность. Это невозможно сделать, если психолог делает что-то за клиента. Например, дает советы.

Моя работа похожа на связку альпинистов — я держу страховку и отвечаю за безопасность, замечаю и озвучиваю то, что научена десятилетиями замечать на пути моего напарника, а человек сам выбирает направление и глубину на которых хочет себя исследовать.

[19.12.2012 0:57:05]: а в американских кино они все дают советы )

[19.12.2012 0:57:30] Ксения: Ох, если бы жизнь была похожа на американское кино..

[19.12.2012 0:57:53] : значит Нью Ерк тоже не мой город? (

[19.12.2012 0:58:01] Ксения: ))

[19.12.2012 1:02:11]: почему же психолог не задает таких вопрос себе?

[19.12.2012 1:05:17] Ксения: Конечно, задает.
Другой вопрос, что психолог - человек у которого такая же психика, как и у других людей. А психика всегда нацелена на выживание и защищает от того, что переживается как травмирующее или опасное. Поэтому практикующие психологи обязаны ходить к более опытным психологам на свою личную терапию, что бы ясно осознавать свои процессы с целью сохранения безопасных отношений с клиентом (ибо без личной терапии психолог может "вкружиться" в свои переживания и потерять нейтральность по отношению к клиенту).

[19.12.2012 1:06:37] : а если клиент настолько интересен что психолог начинает сопереживать ему?


[19.12.2012 1:09:43] Ксения: Сопереживать и испытывать чувства в ответ на клиента - здоровое проявление, очень важное в сессиях, можно сказать целебное.
А вот если клиент сообщает о себе, например, что его мама в детстве обидела, а у психолога перед глазами появляется его собственная мама и он окунается в переживания своих обид и не в силах справиться со своими личными переживаниями и начинает их сливать на клиента (например, путает свой опыт с опытом своего клиента, не отделяя опыт клиента от своего собственного) - вот тогда это не полезно ни для клиента, ни для специалиста.

[19.12.2012 1:10:23]: понял

Сколько должна стоить работа психолога?

В настоящее врем стоимость услуг психолога в России многообразна и вариативна. От 500 рублей до 5, а иногда и до 7 тысяч рублей за час. Каждый специалист, работающий вне каких-либо организаций, выставляет стоимость своей работы за час, исходя их множества факторов: стоимость его личной терапии, супервизии, обучения, наличия свободных часов и множества других факторов. Как же понять по стоимости, какой из этих психологов профессионален?
Я призываю опираться не на стоимость услуг, а на образование, количество часов личной терапии и супервизии самого специалиста, при выводах о его профессионализме.
Если же говорить о стоимости, то, на мой взгляд, стоимость должна быть значимой для клиента, но не отравляющая своей значимостью.
Если стоимость для вас незначительная, то, скорее всего и встречи со специалистом будут обесцениваться. Если стоимость сильно значима, то она на себя так много переживаний оттягивает, что уже не до работы с психологом - все силы уходят на размышления, к примеру, о том, на что купить еду завтра.

Со временем, скорее всего, цены придут к единым стандартам, а пока есть возможность выбирать.

О моей ценовой политике и стоимости работы за час можно прочитать вот по этой ссылке на мой жж

Как выбрать себе психолога?

Я часто слышу вопрос "как выбрать себе психолога?"
Я считаю, что если вы не являетесь опытным в психологическом консультировании  клиентом, то опираться стоит не столько на подход, в котором работает психолог, сколько на личность самого терапевта. Ведь лечит не подход, а Контакт, не техники терапии, а способность специалиста уважительно относиться к клиенту и к тому что с ним происходит, быть искренним и способным выстраивать глубокие доверительные отношения.
И в таком выборе мне видится хорошим партнером не только рациональность, но и интуиция.

Мои друзья развелись из-за психотерапевта. Как такое возможно?

%username%:Ни разу не сидел в кабинете у психолога, а по фильмам особо ничему не научишься, но тем не менее у меня недоумение! Может быть такое, что молодая семейная пара приходит к психологу, дабы решить кризис в отношениях, а тот заявляет, что жена из тех людей, кто не может любить в принципе, а муж — эгоистичный мудак и скотина, а посему, ребята, разводитесь.

Вот вышло у друзей такое, а они и разошлись. Я же почему–то думал, что психолог хоть и залезает в мозг, да приговаривает, что его вывод не является руководством к действию, а лишь пищей для размышления. Ну и не высказывается так категорично, если люди пытаются всё наладить, а не послать к ху#м друг друга. Нет? Что ваще происходит? Скотство какое 🙁

Alyaeva: Важный момент: Вы уверены, что терапевт говорил именно так, как Вы пишете "жена из тех людей, кто не может любить в принципе, а муж — эгоистичный мудак и скотина, а посему, ребята, разводитесь"??. А то, ведь, знаете как бывает — выходишь из кабинета психолога и на вопрос друзей "ну как?" отвечаешь что–то типа "И этот паршивый ничтожный психотерапевтишка смог вылечить мой комплекс неполноценности!?". Ну Вы поняли 🙂 Сопротивление оно такое, да)
Я сама, когда вышла из кабинета семейного терапевта (я тогда о семейной терапии мало что знала), то все что там происходило мне казалось сильно странным, однако, вскрытие показало спустя годы, что не зря мы туда пошли тогда. И ко мне сейчас приходят некоторые клиенты со словами, мол "ой, я вот у предыдущего психолога была, а он шарлатан оказался!". А когда начинаешь расспрашивать, часто выясняется, что предыдущий психолог отказался давать инструкции по управлению другими людьми и призывал сосредоточить внимание на себе, что мало нравилось той клиентке, которая негодовала относительно отказа терапевта поддерживать ее невротические паттерны. Ну и, понятно, что сказать "сам дурак!" куда проще, чем смотреть в себя и брать ответственность за то, что происходит в собственной жизни и отношениях. Так что, я бы больше порасспрашивала как именно дело было.
А вообще, в семейной терапии терапевт обычно озвучивает границы своих возможностей и ответственность. У семейного терапевта нет задачи сохранить или разрушить брак. У семейного терапевта есть задача помочь клиентам увидеть и услышать друг друга, оздоровить взаимодействие между партнерами и членами семьи. И иногда такая встреча с реальностью действительно ведет к разводу. Но решение о разводе принимают всегда сами супруги. Если б каждый из них хотел сохранить брак, и тут какой–нибудь докторишка сказал бы "ты мудак, а ты любить не умеешь" развелись бы они? Да нифига. Скорее сплотились бы против общего "врага". А когда много дров наломано, то ясный перец, проще включить сопротивление и списать все на терапевта.

А фильмы нифига не дают представлений о том как реальная терапия проходит. Это только для терапевта и клиента в процессе их взаимодействия целый мир заново открывается, а со стороны неподготовленным зрителям часто бывает скучно смотреть — кажется, обычный такой разговор)

Как уменьшить тревожность?

%username%: Как можно самостоятельно снять или ослабить состояние тревоги не прибегая к медикаментам?

Alyaeva:
тревога тревоге рознь. Тревога бывает такой, что без медикаментов не обойтись. Посему остановлюсь лишь на варианте без крайностей.

Давайте сначала разберемся что же такое тревога и для чего она природой придумана. Тревога по моему мнению — самый страшный страх, ибо переживается она как "я чего–то боюсь, жду что что-то страшное произойдет, но не знаю что именно". Другими словами тревога — это неопредмеченный страх. И в общем, функция тревоги в организме — обеспечить готовность ко встрече с неприятностями, мобилизовать ресурсы организма.

Поэтому первое, и самое важное — замечать в какие моменты она возникает. К сожалению, часто бывает так, что свои чувства мы замечаем лишь тогда, когда они зашкаливают. И в этом месте важно чаще слушать себя, вступать в контакт со своими чувствами, дабы научиться осознавать свою тревожность на ранних стадиях, заметить триггеры (механизмы запуска), обстоятельства, в которых она возникает. Как только удастся распознавать свою тревожность на этапе ее запуска, то велика вероятность перевести ее в страх. Со страхом проще, ибо уже больше ясно чего именно боюсь. Но об этом позже.

Второе. Как только заметил тревожность, важно восстановить телесную жизненность: фокусировать внимание на теле, проверить себя: какое дыхание (если сбитое, то восстановить), где сильнее всего напряженность в теле. Затем сфокусировать внимание на своих стопах, почувствовать пол. Почувствовать ягодицы, если сидишь. В общем, почувствовать опору — ведь на пол и на стул реально можно опираться, они поддерживают, не дают упасть или провалиться, важно лишь возвращаться вниманием к этим опорам, которые есть у нас всегда. Затем почувствовать общую напряженность мышц, расслабиться. В общем, тревожность на столько сильное переживание, что "выбивает в мозг" и фантазии, "отрывая" от тела, от реальности. И первая экстренная помощь себе самому — восстановление здоровых телесных процессов, возвращение внимания к своему телу.

Третье. Постарайся опредметить свою тревожность: "Что мне сейчас угрожает? Чего сейчас я боюсь?". Часто ответ на этот вопрос шифруется в бессознательном, ибо "опасно" осознавать какой–либо страх, оттого он и перерастает в тревожность. Опасность в осознавании страха может таиться в личных запретах и убеждениях, например "Этого нельзя бояться" или "Этого стыдно бояться" или "в моем образе себя идеального нет пункта со страхом того–то". Страх экзистенциальный, например, страх смерти так же может вытесняться и служить отличной подпиткой для тревожности. В таком случае, хорошо бы поработать с терапевтом, как впрочем, и с тревожностью, в основе которой лежит травма — психика врядли впустит сознание в то, что чревато угрозой получить ретравматизацию, поэтому терапевт
а) диагностирует происхождение тревожности
б) поможет найти и больше обращаться к ресурсам, дабы были силы и способы по–новому справляться и адаптироваться к среде (ну или к миру, или к различным ситуациям, или способам реагировать на раздражители и пр.).

А вообще, в тревожности, которая не зашкаливает таятся масса сил и жизни. Тревожность в здоровом варианте толкает нас жить полной жизнью, искать новые способы расти и развиваться, быть здоровыми и счастливыми.