14 декабря 2017 г.

Я вот пару постов назад поделилась своими переживаниями про «тыжпсихолога», получила много откликов, сфокусированных на том, что в любой профессии люди хотят каких-то консультаций или других использований, связанных с их профессией.
Для меня, все же, фокус совсем в другом: понятно, что если я занимаюсь чем-то, чем ПОЛЬЗУЮТСЯ часто другие люди, то меня будут спрашивать. Ну, так, по знакомству использовать. Это правда утомительно. Но разница с тыжпсихологами в том, что здесь нет агрессивной и пристыживающей реакции, связанной с личностью. При чем, настолько иногда сильной реакции, что тыжпсихолог в буквальном смысле подвергается преследованиям и попытками травли.
Но вот есть одна «профессия», через которую я могу передать то, что во многом действительно похоже на «тыжпсихолога». Профессия эта называется «тыжемать» (не путать с «яжемать»).
Вот, пожалуй, тот пример, который наиболее близок к тому, о чем я так громко пыталась крикнуть «достали».

Чем близки эти два явления?

Тем, что темы эти часто очень, просто очень сильно эмоционально возбуждают, цепляют за живое, переживаются как очень важные. При этом (внимание, самое важное) у каждого совершенно свои представления о том, как это должно быть. Ну, в смысле, у каждого совершенно свои представления о том, каким должен быть хороший психолог и хороший родитель. И представления эти могут расходиться в диаметральной противоположности в обществе, но из-за сильной эмоциональной заряженности этих тем, «взрываться» они могут внезапно и с разной силой ядовитости (в зависимости от степени травмированности).

Сразу скажу, что я, как специалист, имеющий образование в семейно-системном подходе, не являюсь приверженцем детоцентрированности. То есть мне не близок взгляд, что ребенок важнее родителя, например. Мне всегда интересна система, то, как взаимодействуют друг с другом участники этой системы, где каждый участник имеет такую же важность для системы, как и другой.

Но, если вы заметили, я крайне редко высказываю свое профессиональное мнение про семью публично. Ибо истерик про то, что я жесткая бессердечная тварь, не заботящаяся о ребеночке (потому что я в большей степени склонна фокусироваться на родителях), я наслушалась не мало.

А попробуйте выйти в сеть, куда-нибудь на форум мам, и сказать «вы знаете, иногда я так устаю, что выбираю отдать ребенка няне, что бы выспаться». Или «иногда я чувствую такую усталость, что я уже ничего не чувствую к ребенку, я просто хочу сбежать на край света и плакать о том, что у меня больше нет сил».
А отцы детей, которые посреди очередной бессонной ночи мечтают бросить к чертям все — и жену, и детей, и вообще все, что бы выжить, что бы подумать, что «нахрен я вообще во все это ввязался?!».

Заклюют. Те, кто попроще прямо будет клевать, пристыживая. Те, кто считает себя образованными людьми, начнут типа деликатно и невербально атаковать, причиняя добро, спасая детей от их же родителей (начиная от советов непрошенных, заканчивая поддержкой, которая травит, ибо за ней стоит все равно пристыживание. Ибо уж поддерживальщики уж точно знают как правильно нужно обращаться с детьми и все спасают, спасают).

Люди, у которых нет детей, но которые хотят их — вот это самая ядреная закваска для организации поля, в котором такие динамические процессы начинаются, что только держись.

Если посмотреть о чем пишут родители часто в соц. сетях, то чаще всего можно словить лишь то, что социально одобряемо — любовь, гордость, достижения и даже демонстративное самопожертвование.
А вот неизбежная растерянность родителя, усталость, ненависть даже, сожаление, наступающее местами, жажда стать родителем-кукушкой, раздражительность и ощущение себя ребенком, который непонятно как, но должен позаботиться о другом ребенке — это все остается за кадром. Да хрен бы с ним, с этим интернетом. Тут в сеть не надо выходить, что бы огрести — у мужа свои представления о том, каким должен быть хороший родитель, у бабушки другие представления, у другой бабушки третьи, у родителей по-соседству четвертые. И самое печальное начинается тогда, когда кто-то считает, что уж он-то знает как правильно относиться к ребенку и что с ним делать. Если два таких «правильно» сталкиваются, то начинается битва. Битва за то, кто должен чувствовать себя виноватым и плохим, жестоким.

И все это корнями уходит в свои детские травмы.

Если верить, что есть что-то правильно в отношении детей, то это верный путь чувствовать нескончаемую вину и неустойчивость в родитеьской позиции.

То же самое и с тыжпсихологами. Если тема психологии важна (а в наше время чуть ли не каждый чувствует себя психологом, начитавшись книжек и статей) и сформировалось хоть какое-то подобие «правильного пути в психологии», то любое отхождение от этого «правильно» вызывает тревогу сильную. И, так как ресурсов разбираться со своими процессами недостаточно, то автоматом возникает идея разбираться со своими личностными конфликтами об кого-то. И в этом смысле, тыжпсихологи и тыжматери — отличные мишени.
И, согласитесь, когда вам, как родителям, навязывают свое видение с пеной у рта о том, какими родителями вы должны быть, это не то же самое, когда вам говорят о том, что тыжпродавец, а значит должен мне рассказать. Ибо большая разница между фокусировками на личности и «правильных» чувствах и каких-то конкретных действиях или информации.
Такие дела, дорогой дневничок.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *