Статьи

13 сентября 2018 г.

Один час посту про поиск пишущих мам двоен и троен, и уже по результатам беглого анализа профилей стало ясно — все мамы двоен-троен самые настоящие панки!
Ну, панками я называю в данном случае людей, выходящих за рамки привычного, «причесанного» классического. Одни только фотки смотрю и прямо на душе все светлеет — своииии!!

Теперь осталось только выяснить — это дети своих родителей делают панками или у панков есть склонность вые… простите, рожать сразу несколько. Ведь у настоящих панков и организм панковский. Читать далее

Теория привязанности

Часто слышу этот термин от разных людей, часто спрашиваю что они имеют ввиду, при этом мало кто мне что-то внятное смог ответить по смыслу.

Кто-то его употребляет в контексте обязательности грудного вскармливания, кто-то в контексте «как правильно воспитывать детей», но суть, моя любимая суть так часто утекает.

Жаль.

Я, признаться, и сама долго втыкала и курила эту тему. Ибо много частей этой теории бурлили в моей голове разрозненным венигретом и не связывались воедино.

Во многом благодаря Петрановкой, умеющей простым языком объяснять сложные вещи, вкурила.

И вот, хочу ассимилировать это знание через этот пост. И постараться, на сколько я умею кратко (ха-ха) изложить. Читать далее

Друзья, а что для вас значит простить?

Вот есть такой вид «прощения», который больше похож на помилование. Например, тот, кто сделал больно приносит свои извинения, а внутри рождается что-то типа «ну, раз ты признаешь свой косяк, поверю тебе и останусь с тобой в отношениях/сохраню к тебе прежнее отношение».
Но это же не прощение, да? Это же такое помилование, больше похожее на вывод, чем на чувство.

Еще я знаю, как можно не злиться совсем на тех, кто сделал больно. Например, после ранения найти подходящую дистанцию, куда такие ранения не долетят. И тогда меняется отношение к человеку, а отношения могут сохраниться или совсем нет, но злости и обиды совсем не остается. Но ведь это же не прощение, да? Читать далее

О деньгах и детях

По моим наблюдениям, есть две темы, которые поднимают столь высокое возбуждение, что вероятность двух людей выпасть из контакта друг с другом в разговоре повышается в геометрической прогрессии.
Это деньги и дети.
Вот беседуют два взрослых осознанных человека, но как только поднимаются эти темы, то возбуждение может унести далеко-далеко от реальности, куда-то в свои миры.

А почему? — думала я. Читать далее

Что такое терапия

Одна из самых не полезных, на мой взгляд, идей, которые я встречаю в своей супервизорской практике — это ориентация терапевта на то, чтобы быть заботливой принимающей фигурой.

Почему я так думаю? Читать далее

Про родительство

Однажды я пришла в группу и поделилась своими переживаниями про детей (хотя група была совсем не про детей). Я получила много откликов и через это почувствовала, что мое родительство стало местом встречи с очень многими людьми. Вдруг, на четвертом десятке я стала чувствовать себя частью чего-то такого большоооого.
Я тогда ясно почувствовала, что быть родителм проще, чем им не быть. В том смысле, что та лавина домыслов, размышлений, проекций, которую я привыкла на себе испытывать в связи со своей бездетностью, вдруг свалилась с меня, и вместо молчания, наполненного такими проекциями, фантазиями и размышлениями обо мне (типа, а нет ли у меня проблем со доровьем, а не лесбиянка ли я и пр.), потекло общение. Читать далее

О народных способах обесценивать свои переживания (и, как следствие, переживания других)

Приходила массажистка. Как вы? — спрашивает. А человек местами неприлично прямой, возьми да и скажи правду. Устаю, мол.

На что массажистка начинает рассказывать про то, как она родила близнецов и какие у нее были трудности. Если не считать отсутствие памперсов в те времена и нормальную стиральную машинку, то все то же самое рассказывает. Как с моих детей списано. Я ей и говорю про это, добавляя «прелести», усложняющие жизнь.

Массажистка в ответ зеленеет, я чувствую, что играю в какую-то игру под названием «нет, мне тяжелее».

И тут она говорит фразу, после которой у меня все схлопывается в голове.

Табуном пробегают воспоминания о том, как каждый, абсолютно каждый новоиспеченный родитель, общаясь со мной про «мы покакали» рассказывает как же ему тяжело.

Ну это понятно, тяжело, да. Но ведь почти все рассказывали мне, что их один как мои двое, или что все родители как родители, а вот я такой родитель тревожный/чувствительный/гиперответственный, что вот ему-то достается огого. Такое, меряние пиписьками кому тяжелее. Читать далее

Много сейчас изучаю про привязанность

Помимо психологического аспекта здесь во всю расцветают нейробиологические процессы.

Мозг маленького ребенка не способен к логике, мышление правополушарное, т е восприятие происходит не через интерпретации, а исключительно на эмоциональном невербальном уровне. Соответственно и материнский организм усиливает этот канал в случае здоровой привязанности. Это мне объяснтло то, чего я так боялась в себе после родов и то, чему я сейчас покорно сдаюсь — вот тому, что мой внутренний отчим назвал бы «бабским», то, что унизительно обзывается «тупая курица». Рассчитать что-то, не касающееся детей, четко? Увы, я утратила эту свою особенность. Четко следовать заранее продуманному плану — ха-ха! Смешно. Читать далее

Очень откликается

Очень сочувствую мужчинам, которые отравлены двойными посланиями:

Будь мужиком — не ной. Но почему ты не говоришь о своих чувствах ко мне?

Будь мужиком, опорой для слабых. Но почему ты никогда не можешь признать свою слабость, вместо того, чтобы агрессировать или дистанцироваться?

Будь лидером, принимай решения. Но почему ты ко мне никогда не прислушиваешься? Ведь я же твоя шея, когда ты голова. Я буду манипулировать тобой, чтобы ты исполнял мои решения и нес за них ответственность.

Позволяй мне быть слабой рядом с тобой. Как это ты не можешь принять мою слабость? Ты должен не принимать свою слабость, но принимать мою, иначе ты не мужик, а слабак.

Будь всегда активным и альфой — ты же мужик! Как это я тебе неинтересна? Ну и что, что я — бревно, инфантильна и не хочу ни за что отвечать. Я выполнила часть своего контракта, который мне внушали. Ты должен тащить меня на себе и быть рад этому, это же твоя мечта. Меня так бабушка учила.

Ага.

Ну, и меня задолбали тем, что меня всю жизнь я слышу «ну ты же девочка, уступи/будь нежнее/будь хитрее/не ругайся матом/не показывай свою силу» и прочая.

Про верность думаю

Верность, как способность делать выбор кого-то или что-то, опираясь на свои ценности.

И в этом ракурсе верность не может быть статичной, как сама личность.

То есть вряд ли стоит рассчитывать, что если вас выбрали однажды, так будет всегда. Так может быть всегда. Но чаще личность развивается и по мере ее развития формируются новые ценности. Вас могут выбирать вновь и вновь, оставаясь вам верными, но это каждый раз новый выбор, основанный на тех ценностях, которые есть в нестатичном и быстроменяющемся «здесь и сейчас». И это каждый раз новый выбор. Он может происходить каждый день на протяжении многих десятилетий. Читать далее